на сайт факультета информатики ТГУ
на сайт Томского государственного университета
  


НАЧАЛО РАЗНОЕ ИНФОРМАТИКИ ШУТЯТ

     ИНФОРМАТИКИ ШУТЯТ


Исторически сложилось, что студенты факультета информатики собирают за время обучения множество непридуманных историй о преподавателях и студентах.

Высказывания типа "фуксизмов", ставшие классикой факультетского фольклора, передаются из поколения в поколение. К сожалению, до сих пор не создана историческая база данных и многие “перлы” исчезают вместе с выпускниками.

Этот раздел создан для сохранения и пополнения сведений различного рода из жизни факультета, сбора анекдотов и афоризмов на темы, связанные с информатикой.

Здесь Вы можете послать сообщение, которое после проверки появится непосредственно на сайте.



   Веселые картинки

Количество сообщений по каждой категории всего и за последнюю неделю:
Show details for [<!-- Разверните для просмотра сообщений данной категории       Афоризмы и высказывания
540
Show details for [<!-- Разверните для просмотра сообщений данной категории       Высказывания преподавателей фИнф
700
Show details for [<!-- Разверните для просмотра сообщений данной категории       Компьютерные анекдоты
800
Show details for [<!-- Разверните для просмотра сообщений данной категории       Разное
1210
Hide details for [<!-- Разверните для просмотра сообщений данной категории       Смешные истории из жизни факультета
640
14.01.2010
 (Сообщение Е.А. Ерохина - :)
Студентка третьего курса сильно опоздала на семинар по экономике (семинары у нас начинались в 14-45). Спрашиваю: «Почему опаздываете?» «Ну так у нас это первая пара - проспала)»!.

14.01.2010
 (Сообщение Е.А. Ерохина - :)
Четверокурсник отвечает на вопросы теста, вдруг минуте на двадцатой говорит: «А, так тут подумать надо!». 1462 гр., 2010 г. Сижу в 114 аудитории, в соседней аудитории 1472 группа сдает зачет по экономике Л.Д. Шапиро. Диалог двух студентов: - Ты экономику учил? - Учил. - А что-нибудь помнишь?

22.09.2009
 (Сообщение - - -:)
Вопрос Цою С.А. : А можно ли здать заранее, чтобы потом не ходить? 5 секундное молчание: Только кровь...

22.09.2009
 (Сообщение Ivan Bragin - vaner@bk.ru:)
Отслеживать уровни яркости в 256 цветах в 65536 раз проще и точнее, чем в 24битной палитре!

19.03.2009
Миронов: "В прошлый раз мы с вами разобрали причины работы Windows.."

26.01.2009
 (Сообщение Ерохина Е.А. - :)
Последние высказывания студенов-информатиков: Над ответом студента надпись: «Не на тот вопрос ответил, можно не читать». Цыденов Б, 1471 гр. 26.01. 2009 г. «Акционерным обществом может быть любая фирма». Колпач И., 1471 гр, 26.01.2009 г.

09.12.2008
Читайте в ГОСТЕВОЙ КНИГЕ

17.11.2008
 (Сообщение Ерохина Е.А. - :)
Очередные высказывания наших информатиков (и мои заодно). Май 2007 г., студент 1432 гр.: «Давайте поскорее кончим и пойдем». Студент 1452 гр.: «Государство просрачивает и просрачивает задолженность…» При подготовке к олимпиаде решаем с частью студентов 1451-2 групп олимпиадные задачи прошлых лет. Одна из них звучала так: "Анна может получить работу с 9 до 18 часов с оплатой от 20 до 30 руб/час. Определите альтернативную стоимость 1 часа свободного времени Анны в период с 20 до 8 часов". Ответ: "Откуда мы знаем, сколько она берет ночью!". Логично, ведь в условиях задачи не сказано, работает она ночью или нет, и если да, то сколько получает. Студент 1442 гр. читает формулу финансового коэффициента : «Количество обмениваемых акций, ДВОЕТОЧИЕ…» (естественно, в тексте вопроса был знак деления). «Нормальная стоимость». Экономисты ТУСУРА, 5 курс. «Внутренний управляющий». 1462 гр. Студент 1461 гр., отвечая на вопрос по рынку ценных бумаг: ««быки» не выдержали и рванули». Студент 1442 гр.: «проздрачность» 22.05.2008 г. На семинаре у 1462 гр. Вопрос: «Что должен сделать Центробанк, чтобы ускорить темпы экономического роста?» Ответ студента: «Нужно повысить ценные бумаги».. 22.05.2008 г. Студент 1462 гр.: «Так как денег стало больше, безработица повысилась». 29.05.2008 г. Студент 1462 гр.: «Рост цен в большую сторону». 5.07.2008 г., экзамен. «Акционерные общества – физические или юридические лица, способные производить акции», 1461 или 2 гр. 5.07.2008 г., экзамен. Е. Кашкаровым предложен новый финансовый инструмент – кредит под залог кредита. 12.11.2008 г. Фраза из сообщения студента мне в личку на форуме: «Иначе буду завтра Вас искать». Ну и совсем свежее. 17.11.2008 г. семинар у 1471 гр. Прошу студентов (чьи фамилии я еще не помню), чтобы быстрее их запомнить, перед тем, как начать отвечать, называть свою фамилию. Начинает отвечать Дубинин, зачитывая вопрос: «В Томске есть», запинается, вспоминая, что не назвал себя и продолжает: «Дубинин». Получается «В Томске есть Дубинин». Я тоже иногда «высказываюсь». Обычно я думаю перед тем, как что-то сказать, но тут вырвалось. На семинаре 1462 гр. рассадила постоянно разговаривающих друг с другом парней - одного на один ряд сзади, а другого – на другой. Однако вскоре вижу, что они пересаживались незаметно для меня и теперь их разделяет только проход между партами. Говорю: «Вы сидите слишком близко друг к другу». Только на половине фразы понимаю, что говорю. Что творилось с аудиторией – не передать.

23.10.2008
 (Сообщение лирикъ - :)
Куперт на одной из первых лекций достаёт из сумочки маркер и пытается записать дату, но маркер не пишет.Куперт: "надо же... недавно купил этот тюбик и думал, что он свежий, но он определённо протух"

17.06.2008
 (Сообщение Александр - 6903@sibmail.com:)
Собственно делаю запись под впечатлением от нынешнего расписания сессии для групп 1471-1472. Вроде бы сегодня уже 17 июня, а экзамен по алгему назначен на 3-4 июня(если верить расписанию на сайте и на доске рядом с деканатом)... чтож, нужно будет спросить Семёна Константиновича, почему он не явился на собственнай экзамен, который оказывается прошёл уже почти пол месяца назад. Вот собственно скрин этой опечатки (если вдруг её уже поправили) [A NAME=ftp://csd.tsu.ru/incoming/%EE%EF%E5%F7%E0%F2%EA%E0.bmp]ссылка[/A]

05.06.2008
 (Сообщение С Баша - -:)
Первое существо, которое создал Бог говорило только "Hello World!" и умирало

20.12.2007
 (Сообщение Ерохина Е.А. - :)
«Сила мысли» Что-то сами выпускники про это не пишут… Эта история произошла со студентами 1411 группы (выпуск 1996 г.). Они очень боялись зачета по какой-то сложной математической дисциплине (больше они ничего не боялись, по-моему), которую вел ныне не работающий с нашим факультетом преподаватель. Некто предложил идею: каждый день в 23-00 желать преподавателю всех благ. И вот в течение пары недель вся группа ровно в 23-00 мысленно желала «страшному» преподавателю всего хорошего. Наступил день сдачи зачета. Первая «пятерка» заходит в аудиторию, достает листочки с ручками и с ужасом ждет начала экзекуции. Заходит преподаватель и говорит: «Чего расселись-то? Давайте зачетки!» И… ставит всем пятерки. Осознание происшедшего пришло только в вестибюле. Просмеявшись, стали ждать вторую пятерку. С ней повторилась та же история, и с третьей, и с четвертой.

15.10.2007
 (Сообщение Арк (1472) - are@sibmail.com:)
Заходим с другом в магазин, чтоб купить что-нибудь пожевать. Смотрим, продается терпуг на развес (рыба такая). Постояли, посмеялись по этому поводу, а потом я и правда предложил на ужин пожарить терпуга. Стоим, обсуждаем все за и против. Тут друг меня спрашивает: "А в терпуге много костюка?". Мы совсем упали от смеха. Имелась в виду, естественно, фраза, много ли костей в этой рыбе. P.S. Рыбу купили. Интересно, купили бы и ее, если бы там действительно было много Костюка? :)

15.10.2007
 (Сообщение Арк (1472) - are@sibmail.com:)
Заходим с другом в магазин, чтоб купить что-нибудь пожевать. Смотрим, продается терпуг на развес (рыба такая). Постояли, посмеялись по этому поводу, а потом я и правда предложил на ужин пожарить терпуга. Стоим, обсуждаем все за и против. Тут друг меня спрашивает: "А в терпуге много костюка?". Мы совсем упали от смеха. Имелась в виду, естественно, фраза, много ли костей в этой рыбе. P.S. Рыбу купили. Интересно, купили бы и ее, если бы там действительно было много Костюка? :)

10.10.2007
 (Сообщение Арк и Серый (1472) - are@sibmail.com:)
Александр Федорович начинает пару словами: "Сегодня пара будет скучной, но надеюсь вы справитесь". Кто-то рядом шепчет, мол типа когда пара матана последний раз веселой была? Он же только что рассказал о замечательных пределах. "Вопросы есть?" - спрашивает. Аудитория отвечает гробовым молчанием. "Вы должны постоянно задавать вопросы. Что б я от вас только и слышал ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!. Так же и я на экзамене буду вас спрашивать ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ! Итак, вопросы есть?" "... почему?" - спрашивает кто-то с заднего ряда. Он же нарисовал окружность, центр, радиус, касательную. Получился треугольник. А.Ф. показывает на перпендикуляр к радиусу и спрашивает: "Как вот эта бякушка называется?"

20.09.2007
 (Сообщение Илюха - :)
Hi,people!My brother is ungry

06.09.2007
 (Сообщение Ерохина Е.А. - :)
После лекции у второго курса забыла в 104 ауд. куртку. Вспомнила про нее, когда у первого курса там уже шла лекция В.В. Матушевского. На цыпочках пробираюсь к вешалке. Голос с ближнего к двери ряда: «Опаздываете!».

Специально для первого курса: я преподаватель с двадцатилетним стажем:)

27.04.2007
 (Сообщение Ерохина Е.А. - :)
«Соучастники товарищества»,
1451 гр. «Маленькое финансовое положение»,
1451 гр. Вопрос: «От чего зависит размер дисконта по векселю?»
Ответ: «От жадности банкира».
1452 гр. Вижу двух прогульщиков-четверокурсников, спрашиваю,
почему не были на занятии. Оба (одновременно): «Проспал».
Через секунду (одновременно): «Не вместе».

25.02.2007
 (Сообщение Ерохина Е.А. - :)
Рассказал А.Ф. Терпугов. Обнаруживается на первом или втором курсе студент, которого не было в списках. Прподаватель спрашивает, откуда он взлся. - Перевелся с ФПМК. - Почему? - Да информатику сдать не смог.

04.12.2006
 (Сообщение Николай который Евстафьев - CaNIBaLchik@mail.ru:)
Произошло со мной буквально полтора часа назад.

Подвернулось мне тут написать одной фмрме интернет-магазини там еще куча разделов на сайте новости и тд. Делали делали к сроку успели отдали в сайт в дело. Все, со мной за него расчитались. И буквально толькочто, точнее полтора часа назад, звонит мне хозяйка магазина, для которой работали и говорит. что
ей срочно на сайте понадобился раздел "Гостевая книга".
А у меня она стандартно стоит 6000р с версткой. ну я и говорю ей сколько стоит. Но при этом как то не произвольно так тяжело вздохнул.. , Директорша та спрашивает меня "Что не будите делать?" я говорю "Будем, но сейчас, к сожалению, катстрафически нет времени, придеться брать больше, согласны на 9000р?". Та согласилась. Самое интересное то я как бы и не сильно занят чтоб отказывать. то есть я бы и согласился делать из за 6000р. Но тяжелым вздохом увеличил цену в полтора раза. вздыхал я примерно две секунды. то есть за секунду я заработал 1500р.

приятно осознавать что я дожил до таких времен когда мое рабочее время будет оцениваться в 1500р\сек. :):):)

17.11.2006
 (Сообщение ответ на Сообщение Neisa - :) - :)
Эту историю рассказал мне один знакомый Томич. Принимают его руководителем кружка информатики на работу. Заводят в отдельный класс с пятью компами:" Ну вот Ваше хозяйство.:) Вы тут полноправный и единственный хозяин, отвечаете и за технику и за благоустройство класса... Всё что надо, спрашивайте, выдадим. Вот расписание занятий. А теперь обсудим Вашу зарплату." У знакомого глаза на лоб:"Пять компов! Неограниченный выход в интернет! И мне ещё и зарплату будут платить?"

07.10.2006
 (Сообщение Neisa - :)
Как бы выглядела учебная программа в ВУЗе, который бы готовил Настоящих Админов?
Первый курс:

Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.

Второй курс:

Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа-автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс:

Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания-пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.

Четвертый курс:

Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

Пятый курс:

Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого немого и тупого пользователя.

После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не учил-то сам поймет и сделает.
Вопрос только один-сколько ему надо будет платить?

Источник: www.gamedev.ru

27.09.2006
 (Сообщение :) - :)
http://creatv.itm.ru/?magic

28.08.2006
 (Сообщение LIX [1452] - lixbart@mail.ru:)
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: -- Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

29.06.2006
Секретарша:"Кто устраиваться на работу? Придётся подождать.Шефа нет."
-У Вас и шефа нет??! Так я смогу... И шефом смогу.

23.06.2006
 (Сообщение Евстафьев Коля - CaNIBaLchik@mail.ru:)
Иду домой злой. Зашел в магазин сотовых телефонов, и говорю мне нужен телефон не сильно дорогой но плоский с возможностью выхода в инет, с батарейкой 400 мАмпер 4 герцовым током и еще кучу техпараметров(которые сумел придумать на ходу) и легкой перешивкой показываю на свою сумку с ноутбуком и говорю типа я хочу в нотбук телефон впаять чтоб встроенный мобильный модем был , та глаза выпучила, давай бегать.Бедная вообще не знала что телефоны можно поять. Дала мне какой-то телефон сказала что он по характеристикам самый близкий. Хотя видно было что дала самый первопопавшийся, я его в самый прикол: достаю отвертку!! которую взял дома телефон прикрепить, та как испугалась ... та не знала или за охранником бежать или что, ну короче поржал круто.

09.06.2006
Коля, это что же кадровое агенство с 15минутной доставкой?:) Хоть бы адресок да телефончик черканул. А то и впрямь смех. Уснул Евстафьев за компом и ...

27.05.2006
 (Сообщение Евстафьев Коля - CaNIBaLchik@mail.ru:)
Роль высшего образования в жизни. Сижу програмлю, думаю погулять надо пойти, так получилось что не скем. Зашел на сайт знакомств, инициатив погулять у девченок нет. И придумал: Позвонил в кадровое агенство, сказал что мне в новую фирму нужен офисменеджер и чтоб девченка была с приятной внешностью, знание пк, не замужем, НАЛИЧИЕ ВЫСШЕГО ОБРАЗОВАНИЯ НЕ ВАЖНО!!! . буквально через 15 минут мне перезвонили и договорились встретиться в Кафешке ТГУ а я им сказал что пока новое офисное помещение на ремонте, встретился. Сижу, гоняю по знанию ПК девченку эту от всей души,ведь зарплату пообещал то 12000р. Сижу и думаю на что она готова получить эту работу не имея ВО. А вот с высшим бы образованием ей было бы гораздо легче.

06.05.2006
Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

15.04.2006
 (Сообщение Константин - PatRiOt88@kvadro.net:)
"Не на надо мне тут блистать отдельными местами" //Ю.В.Потапов, во время сдачи очередной лабы по МС

13.04.2006
 (Сообщение Евстафьев Коля - CaNIBaLchik@mail.ru:)
тут такая история вчера была поехал в фогсити едой думаю закуплюсь, набрал там макарон, мяса, короче тележка с горкой , тяжелая чтоб начать ее двигать ее надо было еще и разтолкать. ну короче едуя по магазину, а там поворот под прямым углом и я начал поворачивать и чувствую телега сама дальше боком едет, как она врежится в стелаж с шампанским он как задребезжит, ни одна бутылка не упала толоко поцарапал две , на до мной так поржали все даже грузчик с администраторшей когда поняли что ни чего не разбилось, я вообще в шоке был мне даже ночью снилось как я супермаркет грабил

03.04.2006
 (Сообщение Бродяга 8-)) - :)
Жена программиста попросила мужа сходить в магазин з продуктами и дает наставления(Ж-жена, П-программист):

Ж -Сходи в магазин, купи палку колбасы, если будут яйца, то купи десяток!!!

В результате муж принес в дом 10 палок колбасы...

Ж -Зачем ты купил столько колбасы????!!!!
П -Ну так ведь яйца же были!!!

03.04.2006
 (Сообщение Бродяга 8-)) - :)
"ИНТЕГРАЛ БЕЗ ДИФФЕРЕНЦИАЛА НЕ ПИШЕТСЯ!!! А ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОМ!!! ИНТЕГРАЛ БЕЗ ДИФФЕРЕНЦИАЛА НЕ ПИШЕТСЯ!!!" Забавный момент, наблюдавшийся на практике по мат.анализу, где студенты хором пели что: ИНТЕГРАЛ БЕЗ ДИФФЕРЕНЦИАЛА НЕ ПИШЕТСЯ!!!)))

19.10.2005
Сайт ФИнфа - машина времени: "Новости 13.10.2005 14 октября сотрудники факультета информатики поздравили с днем рождения Александра Львовича Фукса."

28.09.2005
Ужасно хочется ругаться матом. Запомните, скобки на меня действуют, как на быка красная тряпка! /Терпугов А. Ф./

28.09.2005
Гладких Б. А.: "Так могло бы быть, если бы так было..."

01.07.2005
Если фруктозу делают из фруктов, то из чего же делают глюкозу?

25.04.2005
 (Сообщение Туренов А. А. - :)
"Опасен не Карлосон, а его вентилятор." Змеев О. А.

19.04.2005
 (Сообщение Tep.ek - :)
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчения, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

11.04.2005
 (Сообщение Студент - CaNIBaL@mail2000.ru:)
Сидим на лекции у Терпугова на функцанале. И в конце он спрашивает "вы как программисты скажите какая программа открывает файлы с расширением *.ewb" я ему и говорю название программы и он попросил её ему принести, я и согласился, подумал на зачёте снисходительней относиться будет, тем более косяки уже у меня были. На следующий день захожу в преподскую, сидят Змеев в перемешку с Поддубным В.В. и говорю вот я Терпугуву обещал диск, передадите? они говорят что передадут, только напиши записку, что от тебя, я написал. И я подумал знает ли он меня в лицо?? Я забрал диск обратно и думаю допишу на него пару фоток своих чтоб он моё лицо запомнил. быстро в коридоре скопировал первую попавшуюся папку с фотками. Домой пришёл и задумался что же я ему скинул? и посмотрел эту папку а там .... твориться фотки как я в душе голый (пацаны прикололись ) и как спрятанной камерой снимал когда-то что-то с какой-то короче папка с отобранными для не показа людям фотками. Там я голышом чаще чем моё лицо встречается. Ничего на следующей лекции не сказал

16.03.2005
 (Сообщение студент Евстафьев - :)
Прикол был в тусуре, когда я там ещё учился. Нужно мне было получить зачет по предмету. А каким то образом моя фамилия оказалась в конце списка, ходя должна была быть одной из первых. Условия для автомата были такие: не больше одного пропуска и отсутствие долгов по лабораторны. у меня только посещений было штук пять. И пару лаб сдано не было. Прихожу я к ней(к преподше) и говорю Понимаете у меня одна лаба не сдана преподаватель уже ушла, автомата у меня нет, лабу я завтра сдам, примите у меня зачёт. она отказал и кто то её позвал, она убежала. Пока она бегала я красной ручкой у неё в журнале у последней фамилии у всех "н" написанных красной ручкокой , постовил "0" типа опаздал, а опаздание за пропуск не считался. на следующий день прихожу говорю типа я лабы все здал пропуск у меня один, ставте мне автомат, та и говорит ну посмотри: а там парень какой то перевёлся и его фамилию последний в список вписали и я ему вместа себя пропуски на исправлял. он автомат и получил вместо меня. Надо мной смеялся весь факультет после этого

02.11.2004
 (Сообщение Балдин Валерий - balerich@yahoo.com:)
"Ничего, что я вам все это впариваю?" - В.В. Матушевский о Теории Множеств

19.10.2004
На семинаре по экономике, 2 курс. - Какие интересы у кредиторов банкротящейся фирмы? - Чем быстрее, тем раньше.

11.10.2004
 (Сообщение наблюдатель - :)
Второй курс повоспитывал первый
См. в 104 ауд.
И первый курс подготовил для второго ответное послание.

02.07.2004
 (Сообщение Пимонов А.Г. (выпускник ФПМ&К) - pag_vt@kuzstu.ru:)
Диалоги ни о чём (на защите лабораторных работ в другом ВУЗе))

П.: Какой оператор стоит в теле цикла?

Ч.: Оператор пробела…, нет, оператор строки.


П.: Что такое «F» (указывает на переменную логического типа)?

К.: Она показывает либо правду, либо ложь?

П.: Откуда в переменную «S» считывается текст?

К.: С компьютера, куда ввели, оттуда и считывается.

П.: Что такое длина строки?

К.: Она находится в каких-то рамках. Я набрала текст от начала до конца – это и есть длина.


П.: Что такое окно?

К.: Окно – это программа, содержащая команды, с которыми я работаю.


П.: Что такое автоматизированная база данных?

П.: Это база данных улучшенной формы.


П.: Что такое программа?

Н.: Это то, что мы делаем – совокупность…


П.: Что такое запись? (Разговор о типах переменных языка Паскаль.)

М.: Это когда что-то записано.


П.: Что такое окно?

О.: Окно – это то, что выводится на экран после запущения программы.


П.: Для чего используются круглые скобки?

Р.: Чтобы что-то объединить под единым началом.


Д.: Файлы бывают последовательного и прямоугольного доступа.

П.: Что такое табулирование функции?

С.: Это нахождение длины отрезка [a,b] методом шага.


П.: Это что за константа #7?

Ч.: Это музыкальная константа.


П.: В чем суть метода наименьших квадратов?

Е.: Найти упрощенный вариант решения.

П.: Тогда по другому, какую задачу позволяет решить метод наименьших квадратов?

Е.: Мою.

П.: Точнее.

Е.: Найти все корни уравнения.

П.: Чем отличается процедура–функция от процедуры–подпрограммы?

Е.: Функция что–то делает, а процедуре мы задаем параметры, которые хотим.

П.: М–да…

Е.: Функция возвращает значение, а процедура – нет.


П.: Какие файлы определены в Паскале?

Е.: Те, с которыми мы работаем.

П.: Уточните, существуют три известных нам типа.

Е.: Физический, логический, абстрактный или виртуальный.

П.: Текстовый и графический – это чьи режимы?

Е.: Модуля Graph.


П.: Что вы понимаете под полем?

К.: Что видим на экране, то и поле.


П.: Какие арифметические операции вам известны?

К.: Сложение, суммирование, вычитание, дробление.


П.: Операции каких типов вам известны?

А.: Операции бывают числовыми, комбинативными…


П.: Текущая строка – это какая (разговор о текстовом файле)?

Е.: Та, которая начинается с начала.


П.: Что позволяет сделать метод наименьших квадратов?

С.: Метод наименьших квадратов позволяет разбить отрезок на точки и посчитать в каждой точке корень.


П.: Что такое модуль?

Е.: Модуль – это как бы часть, в которой содержатся как бы операции.


П.: Пишет S:=8-8/2*4. Какое значение получит S?

Г.: Перечисляет варианты ответов, получая на каждый «нет»: 0, 56, 16, 8, 7.

П.:(Не выдержав) Как Вы считаете?

Г.: 2 умножить на 4 будет 8, 8 разделить на 8 будет 0!


П.: Это что за файл?

О.: Двуричный…


П.: Ваш ответ тянет на 2,5 балла. Как будем получать целую оценку, с помощью Round или Trunc?

Т.: С помощью Trunc… (Сам себе поставил двойку.)


П.: Могут ли в выражении отсутствовать операнды?

Ш.: Могут.

П.: И что это будет?

Ш.: Все, что угодно…


П.: А хорда – это что такое?

Б.: Хорда – это кривая… Нет – полуокружность.
П.: Зачем мы эту функцию дифференцируем, а, например, не логарифмируем?

Т.: Потому, что, беря производные, мы найдем нули функции.


П.: Чем отличается матрица от определителя?

Т.: Определитель… Он состоит из двух элементов: главного и побочного.


П.: Как называется этот оператор, стоящий у Вас после then.

Т.: Операторные скобки… Нет, множественный оператор…


П.: Списки бывают кольцевыми, а еще какими?

Е.: Прямыми…


П.: А вот матрица – это что такое?

О.: Ну, матрица – это упорядоченная совокупность чисел, нет – множество…




02.07.2004
 (Сообщение Пимонов А.Г. - pag_vt@kuzstu.ru:)
Диалог на зачете в другом ВУЗе


Т.: Можно, я покажу геометрическую интерпретацию метода половинного деления?

П.: (Обрадованно.) Пожалуйста.

Т.: Рисует картинку, на которой изображена ситуация отсутствия корня на заданном отрезке. (Весь график расположен в первой четверти.).

П.: И где здесь корень, есть?

Т.: (Подумав с минуту, уверенно отвечает.) Нет, корня нет.

П.: И что будем делать? (Точка входа в диалог.)

Т.: Искать его.
П.: (Удивленно.) Как? Его же нет…

Т.: (Еще более удивленней.) Ну, как? Методом половинного деления. (Начинает уверенно излагать суть метода.)

П.: (Настороженно.) И что же мы найдем? Корня-то нет.

Т.: (Задумался, явно не понимая, чего же от него хотят. Слышит подсказки со стороны: «Нарисуй, когда есть корень.») А-а-а… Надо вот так. (Рисует график, пересекающий только ось OY.)

П.: И где же здесь корень?

Т.: (Подумав с минуту.) Нет, корня нет. (И диалог повторяется, начиная с точки входа, еще раза три, доведя присутствующих студентов до истерического хохота.)

02.07.2004
 (Сообщение Пимонов А.Г. - pag_vt@kuzstu.ru:)
Случай на экзамене по информатике в другом ВУЗе.


Задача: Определить порядок заданного числа.

Решение: Программа содержит: объявление какой–то переменной, пару абсурдных присваиваний и выдачу на экран сообщения «ЧИСЛО В ПОРЯДКЕ»!

11.04.2004
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "Зачем?". Источник: Анекдот.ру

14.02.2004
 (Сообщение Ерохина Е.А. - erohina_ea@mail.ru:)
Миша Кабанов и Илья Поляков (1421 гр.) составили по теме "Капитал фирмы" следующую задачу.
"Задача про жизнь" Мужик купил корову - двухлетку, которая дает 15 л. молока в день. Эта корова родила теленка. Часть молока (5 л.) идет на прокорм теленка, а часть мужик продает на базаре. Доит ко-рову сам. Сено покупает у соседа.
1)Как по Марксу охарактеризовать корову, мужика, сено и молоко?
а) мужик - предприниматель, корова - рабочий, молоко - продукт производства, сено - сырье;
б) мужик - рабочий и предприниматель одновременно, корова - оборудование, молоко - продукт производства, сено - сырье,
в) мужик - рабочий, корова - предприниматель, молоко - зарплата мужика, сено - подоходный налог,
г) мужик - потребитель, корова - мясопродукт, молоко - случайный побочный эффект, сено - сырье;
д) Маркс коровами не занимался,
е) вопрос поставлен некорректно.
Задача используется в учебном процессе. Что интересно, до сих пор с ходу правильного ответа никто не дал, даже c моей подсказкой, что Маркс разделил капитал на основной и оборотный. Наибольшей популярностью пользуется ответ "б"

14.02.2004
 (Сообщение Ерохина Е.А. - erohina_ea@mail.ru:)
«Хакерство – научно-техническое любопытство из хулиганских побуждений» (из диссертации по экономике).

14.02.2004
 (Сообщение Ерохина Е.А. - erohina_ea@mail.ru:)
Высказывания студентов Финф:
- дешевле по цене,
- глубокая перспектива,
- сырье – люди, таланты, личности,
- нужно уменьшить маштаб рабочих,
- издержки увеличиваются, но не растут (вариант: «Снизим издержки за счет роста затрат»),
- поваленная инфляция,
- не имеет перед собой основания,
- маральный вкус,
- использование клиентов,
- безопасный риск,
- безработница,
- пока суть, да дело,
- закон о бывающей отдаче,
- закон, убывающий от дачи,
- негэнтропильная функция,
- негейтропия,
- этническая связь между экономическими субъектами.

14.02.2004
 (Сообщение Ерохина Е.А. - erohina_ea@mail.ru:)
На экзамене студенту попался вопрос по теме «Среднесрочные экономические циклы». Плавает.
Спрашиваю: «Вы хотя бы определение кризиса можете дать?»
Он (неуверенно): «Могу… Кризис – это, ну… Нуууу… Это когда очень хочешь, но не можешь».

14.02.2004
 (Сообщение Ерохина Е.А. - erohina_ea@mail.ru:)
Студентка ЭФ: «Елена Анатольевна, у Вас есть лекции, набранные на компьютере?»
После утвердительного ответа следует просьба: «Ой, пришлите мне их, пожалуйста, по электронной почте! Я верну! Честное слово, верну!»

13.02.2004
 (Сообщение Максим Сущенко - :)
Идет сдача истории. Принимают два препода - "добрый" ( фамилию не помню )и, как водится, "злой" ( если не изменяет память - Андреев ). Все естественно хотят попасть к "доброму". Мне, как толком ничего не знающему, тоже хочется к "доброму". Но, "добрый" сидит за столом и народ к нему подходит, а "злой" ходит между рядов и пытается контролировать ситуацию. Видя, что я уже вроде ничего из себя выдавить не могу, подсаживается ко мне и начинает принимать экзамен. Я поначалу старался отбрыкаться, мол, я еще не готов ( надеясь, что сейчас "добрый" освободится и я к нему метнусь ). Не тут-то было, "злой" в меня вцепился и начал пытаться выуживать знания, которых и так нет. Поняв, что я мало что знаю, начал задавать наводящие вопросы, типа ( я огрубляю конечно ) когда началась Вторая Мировая, кто пришел к власти в 1917-м и так далее. На большинство вопросов я отвечал с трудом. В конце концов, он устало спросил: "Ну а кто такой Макиавели ?". (Вставка от редактора ->Книга Маккиавелли "Государь") Поразмышляв на тему близости звучания данной фамилии к фамилии Руставели ( это который Шота, грузинский поэт ), я, не колеблясь, ответил: "Судя по всему, какой-то грузин". Выдержке Андреева можно было позавидовать, ни один мускул не дрогнул. Оправившись от шока он произнес: "За то, что вы меня так посмешили, молодой человек, ставлю вам три". Уже у стола за которым сидел "добрый", он поведал последнему сию историю, отчего тот сложился пополам и долго приходил в себя.
Вот такая история.

Надо сказать, что спустя некоторое время я слышал ее в пересказах других людей, и в некоторых случая рассказчики уверяли, что это они непосредственные участники истории - наглядный пример распространения слухов :)))

12.02.2004
 (Сообщение Терпугов А.Ф. - :)

Состояние после
защиты диссертации

Кто себя узнал?!!!
И еще от Терпугова А.Ф.

12.02.2004
 (Сообщение Терпугов А.Ф. - :)

Терпугов А.Ф. принимает долги
по матанализу

Таким должен быть декан фИнф в представлении Терпугова А.Ф.
Профессор фИнф Александр Федорович Терпугов смеется над собой и коллегами в достаточно нетривиальной форме...

31.01.2004
 (Сообщение Сидоров Алексей - :)
Я проспал гос экзамен 2 раза, на 3й явился и сдал на 5.

31.01.2004
 (Сообщение Колотей Николай - :)
Гладких Б.А. вёл на первом (кажется) курсе какой-то предмет. За несколько минут до начала урока он пришёл, открыл аудиторию, ушёл зачем-то в деканат... и не вернулся. Минут через двадцать, а то и больше студенты, отправясь таки на поиски преподавателя, застали его в деканате, раскладывающим пасьянс. Наверное, пасьянс всё никак не складывался.

31.01.2004
 (Сообщение Кудешов Андрей - :)
Чаще всего вспоминаем выпускной вечер, когда Игорь Чумичев пил со всеми преподавателями по очереди, подходил к каждому, говорил, что ему больше всего нравился именно этот предмет, который преподавал стоящий перед ним преподаватель, извинялся за то, что списывал на экзаменах, и обещал, что в будущем, возможно, он тоже станет преподавателем и будет преподавать именно этот предмет. Это было очень неожиданно и смешно со стороны Игорька, никто не ожидал от него этого, а кульминацией был момент, когда Игорь подошел к проректору университета по научной работе, к Ревушкину Александру Сергеевичу и сообщил ему, что возможно, когда-нибудь он тоже станет проректором , на что А.С. сообщил, что он давно переживал по поводу своего преемника, а теперь у него пропали все сомнения и он точно знает, кому передаст бразды своего правления. Игорь только переживал, что сам ректор был в командировке и не смог присутствовать на нашем торжестве.

31.01.2004
 (Сообщение Головчинер Георгий - :)
Грустный Золотенков Я.В.(юрист) принимал долги на консультации БЕЗ ОЧКОВ. Естественно народ списывал, не особо таясь. А он погрустил полчасика, а потом начал протирать контактные линзы (1993 г.)

31.01.2004
 (Сообщение Ковалев Константин, гр 1411 - :)
Как-то раз, курсе на втором, мы с Вадиком Гриценко решили досрочно сдать матан. Преподаватель Устинов Юрий Константинович был известен тем, что принимать экзамен у одного студента мог час, два, три. Как говорится, «экзамен – это беседа двух умных людей». И спрашивал все, увлекался в процессе. Поэтому знать и понимать надо было досконально. Назначили мы день, договорились с Устиновым, готовимся. Сессия была зимняя. Общага, конспекты. Ни на что не отвлекаемся, учим. Рекордные сроки (что-то вроде двух или трех дней). Последняя ночь, не спим, учим. Подходит время. Захлопываем конспекты, складываем, идем. Не выспанные, глаза большие, красные. И замечаем по дороге, что в голове-то пусто. Знать-то все знаем, но времени, чтобы это просто уложилось слегка, утряслось, не хватило. Слишком концентрированное знание. А идти надо – назвался, как говорится, груздем… Получили вопросы, все ясное, понятное. И знаем, что знаем все, знаем на какой странице в конспекте, а голова – ни в какую. Не хочет соображать. Вадик там в ходе какого-то доказательства стал оперировать определителями матриц страшных размерностей, я – тоже по мере сил обогащал наш великий и могучий математический анализ новыми открытиями. В общем, пожалел нас Юрий Константинович, перенес нам сдачу. После этого мы с Вадиком до второй попытки конспекты, по-моему, так ни разу и не открыли. Спали-отдыхали. А закончилось все благополучно – сдали мы матан на пятерки, с чем нас и поздравляем. Но это незабываемое ощущение пустоты в голове – это что-то.

31.01.2004
 (Сообщение Рожнева Жанна, Межфакультетская специализация, ИФ - :)
У нас на факультете есть довольно старая байка о студенческой находчивости: Во время сдачи экзамена по истории России 18 века, студент, увлекшись рассказом о военных реформах Петра I, заявил, что их выдающимся результатом было увеличение ядерного потенциала страны. На удивленный вопрос преподавателя: «Простите, какого потенциала?», студент находчиво ответил: «Ну, ядер стало много!».

31.01.2004
 (Сообщение Тяжельников Алексей Юрьевич. - :)
После вступительных экзаменов должно было состояться собеседование для поступления в УНК Информатика. Конкурс был огромный. Помню Лешку Скворцова с кучей грамот, а у меня ничего не было (почему-то не взял из дома). Хотя нет – был … фингал под глазом. О том, как я его получил, это отдельная история, но я здорово боялся, что это повлияет на решение комиссии. Слава Богу, все обошлось. Также первое место Андрея Галушина на соревнованиях по пауэрлифтингу (поднятие тяжестей). Он был очень худой, и в его весовой категории просто не нашлось соперника. В-общем, с тем скромным результатом, который у него был, он и занял первое место.

31.01.2004
 (Сообщение Васильев Андрей - :)
Случилось это все с легкой руки, а вернее языка Максима Савельева. Английский у нас был последней лекцией во втором корпусе, но нам еще надо было позаниматься в «102-й». Было время, которое куда-то надо было деть. Мы решили прогуляться по роще, но, подходя к спортивному комплексу, Максим сказал: «А почему бы нам, студентам университета, не посетить наш родной ботанический сад, который так красив!?». Нас было четверо: Максим Савельев, Алексей Сарвилин, Николай Кустов и я, Андрей Васильев. Нам идея очень понравилось, но все мы знали, что попасть туда очень не просто. Алексей Сарвилин был другом Максима и всегда дополнял его, и он продолжил: «Это проблема предусловия! Мы обычные студенты и в обычной ситуации нас туда не пустят! Но! А если мы не обычные студенты, например, студенты иностранцы?! «. Мы все вместе подхватили эту идею. Мы решили, что будем говорить по-английски, и по-русски не понимаем. Первое препятствие было – бабушка-охранник, которая сидела на пропускнике на территории сада. Когда мы прошли через открытые ворота, она моментально отреагировала и, выйдя из своего домика/поста, сурово спросила, куда молодые направились? Мы начали говорить негромко и на непонятном для нее языке. Она переспросила «Чего?» Но мы продолжали, чуть прибавив в голосе, спрашивать, как пройти в ботанический сад, на английском. И вот победа! Лицо бабушки начало таять, и она вся перевоплотилась. Теперь она была добрая провожатая ботанического сада. Она подошла к нам, сказала «сейчас», быстро пошла вперед и тепло поманила нас за собой. Нас разбирал смех, и самое трудное было не рассмеяться. Мы подошли к зданию, она сказала нам подождать и ловко объяснила это же жестом. Долго мы не ждали. Через минуту вышла женщина и первая спросила, что мы хотим. Мы ответили ей по английски, что очень хотели бы посмотреть сад. Она отреагировала моментально: «Вы не иностранцы!». Но мы продолжали в том же духе. Эта беседа продолжалась минут пять. Мы продолжали говорить по-английски, объясняя, что мы не можем понять, что она нам говорит по-русски. К концу беседы в ее голос уже закралось сомнение, и она начала объяснять про экскурсии и как можно попасть в сад. Смех уже было сдерживать трудно, и мы, извинившись, ушли, так и не побывав в саду.

3890

Ваше имя:
Ваш e-mail:
Категория
сообщения:
Сообщение
Copyright © 2010 Факультет информатики Томского государственного университета  
  Служба сервера