на сайт факультета информатики ТГУ
на сайт Томского государственного университета
  


НАЧАЛО РАЗНОЕ ИНФОРМАТИКИ ШУТЯТ

     ИНФОРМАТИКИ ШУТЯТ


Исторически сложилось, что студенты факультета информатики собирают за время обучения множество непридуманных историй о преподавателях и студентах.

Высказывания типа "фуксизмов", ставшие классикой факультетского фольклора, передаются из поколения в поколение. К сожалению, до сих пор не создана историческая база данных и многие “перлы” исчезают вместе с выпускниками.

Этот раздел создан для сохранения и пополнения сведений различного рода из жизни факультета, сбора анекдотов и афоризмов на темы, связанные с информатикой.

Здесь Вы можете послать сообщение, которое после проверки появится непосредственно на сайте.



   Веселые картинки

Количество сообщений по каждой категории всего и за последнюю неделю:
Show details for [<!-- Разверните для просмотра сообщений данной категории       Афоризмы и высказывания
540
Show details for [<!-- Разверните для просмотра сообщений данной категории       Высказывания преподавателей фИнф
700
Hide details for [<!-- Разверните для просмотра сообщений данной категории       Компьютерные анекдоты
800
22.03.2012
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности! Реальный случай: Два студента читают методичку и истерически хохочут: - ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы... Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота... Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

21.03.2012
Зачет по фану. Девять вечера. Все устали. Преподаватель задает последний вопрос: - Приведите пример непрерывной функции. - Функция Дирихле... - Мда... Типичный пример непрерывной функции... Математик дарит жене (тоже математику) букет красных роз и говорит ей, "Я люблю тебя!" Вслед за этим, его жена бьёт его букетом и выбрасывает его. Почему? Он должен был сказать: "Я люблю тебя и только тебя!" – Больной, какое сегодня число? – Целое, положительное. – Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! – Конечно нет, как ты могла такое подумать! – Докажи! – Пусть А – множество любимых объектов…

02.02.2012
 (Сообщение Владимир Поляков - pol-pvi@yandex.ru:)
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и
то же.

30.03.2011
 (Сообщение Aspid - :)
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

01.11.2010
 (Сообщение Поляков В.И. - POL-PVI@yandex. ru:)
Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windows, ты инвестируешь 100$ в экономику США,
отбирая эти деньги у своих детей.
http://batis95.livejournal.com/

15.11.2009
 (Сообщение rostiggg - :)
Валера: Эх, если бы я мог бы не ходить за чайником, а объявить объект типа чайник и сослать его на объект кухня, преобразовав к типу чайник Макс: Если бы ты мог так вот просто объявлять на пустом месте объект чайник, то ты был бы великим магом и чародеем. У таких вещей, как чайник, конструкторы private! Валера: :D Точно! Ты представь, насколько запаристо быть чародеем ассемблера! Макс: А между прочим все чародеи в сказках - чародеи ассемблера. "Сим салябим, трах тибидох", нигде не было new чайник(с ручкой, с кривым носиком)!

11.11.2009
 (Сообщение rostiggg - :)
Письмо в службу поддержки: моя анкета занимает 17,833,742 место. всего пользователей 17,533,750 вопрос: Откуда растут руки у индуса, который писал статистику? У меня и так заниженная самооценка. МУ***И!!!

28.10.2009
 (Сообщение Поляков В.И. - :)
Недостатком юникса является то, что он не может выполнить из командной строки команду длиной больше 2-х гигабайт.

17.10.2009
 (Сообщение rostiggg - lhe@mail2000.ru:)
Как возвысить Россию? Удалить odnoklassniki.ru и vkontakte.ru

08.04.2009
 (Сообщение илф - :)
Программиста послали на военные сборы. Стреляет он на стрельбище из автомата - все мимо. Ему кричат со стороны мишени:
- эй, посмотри на свой автомат, у тебя с ним какая-то проблема!
Программист смотрит на автомат, производит еще один выстел и кричит в ответ:
- с моей стороны все нормально, пуля вылетает. Проблема где-то на вашей стороне!

08.04.2009
 (Сообщение Святой исидор - :)
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, выросло у змея 2 головы. Отрубил 2, выросло 4, отрубил 4, выросло 8, отрубил 8, выросло 16... А когда отрубил Илья Горынычу 6536 голов, сдох Змей Горыныч, потому что был он шестнадцатиразрядным...

07.03.2009
 (Сообщение Isenk - :)
Физик сдает экзамен по информатике, 1 курс.
Препод: а скажите мне что это (пишет на доске) - с#? -Скорость света в кристаллической решетке? -Мда... А вот это с++? -Скорость света из одной положительной частицы к другой?
- Ну... а Турбо Паскаль? - Очень очень большое давление, где то 15 атмосфер...
-Ну и последнее - Basic
- Ну, :-), это вы уже наглеете.
-?
- Ну, я тут вам не английский язык сдаю!
Физфак ТГУ.®

30.11.2008
 (Сообщение Ерохина Е.А. - :)
Рассказано как история, но уж сильно напоминает анекдот. Картина в магазе связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буробит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!

17.11.2008
 (Сообщение Vlt->< - :)
Из толкового словаря: "Рекурсия - см. Рекурсия"

17.11.2008
 (Сообщение Vlt->< - :)
Пуск->Программы->Стандартные->Развлечения->Регулятор громкости...

02.07.2008
Однажды Голова, Руки и Жопа решали, кого из них выбрать боссом.
Голова говорит: \"Я самая умная\", Руки - \"Мы всё умеем\". Тут выступает Жопа: \"Нет, боссом нужно сделать меня!\"
Голова и Руки подняли её на смех: \"Ты же делать ничего не умеешь, куда уж тебе!\" Жопа обиделась и заткнулась. И вскоре остальным стало очень нехорошо: Голова болит, Руки себе места не находят... Так и согласились они сделать Жопу боссом.
Мораль: не обязательно быть с Головой и с Руками - боссом может стать любая Жопа!

11.12.2007
Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва.

21.09.2007
 (Сообщение Ivan Durak - :)
Приишел я в общагу поиграть на своем компе,вижу что нет компа и тут я вспомнил что я защел на другой сайт

02.05.2007
"Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция, не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда хоть кто-то начнет их читать..."

25.04.2007
 (Сообщение простое и сложное - :)
Вопрос в службу поддержки. Пользователь: Как изображение с расширением ".аvi» перевернуть вверх ногами? Инженер СП: Простое решение надо или сложное? Давайте оба. Ну простое это перевернуть монитор. А сложное? А сложное перевернуть голову.

17.04.2007
 (Сообщение Ерохина Е.А. - :)
Из недр инета. Студента в деканат вызывают. Декан: - У Вас хвосты есть? - Да, по физике... - А АВТОМАТ хотите? - Конечно! Декан записывает - отчислен...

06.04.2007
Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

04.12.2006
 (Сообщение с улыбкой по жизни - :)
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Хорошо
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью

15.11.2006
 (Сообщение Студентка - :)
Выражение "беду накликать" пошло из Виндовса!

06.05.2006
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли
и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему
увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием
на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые
гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для
наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с
поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они
спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать
на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа.
Злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых
гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным
глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям
попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на
гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже
когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли,
находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить
не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей,
котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет
и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда
вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда
вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько
гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления
гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на
гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые
пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же
гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после
наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить
на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

09.03.2006
Выпущена новая русская версия Windows. Теперь при установки нового оборудования выдается сообщение - "Обнаружено новое устройство. Это надо обмыть."

22.06.2005
 (Сообщение Жалоба сисадмина - :)
Я вот фигею от своего начальства, оно думает, что взяло на работу 5 человек ))). Ладно там всякие админские дела, НО (!!!) оно заставляет писать проги для автоматизации рабочего процесса, и чтобы побыстрее, И (!!!!!) ЕЩЕ оно, заставляет искать более новый софт там для наших редакторов ( это ерунда). Но и еще и обучать работе с ним. Я что, видеомонтажник что ли? А в результате еще и недовольно остается и урезает ЗП.

22.06.2005
 (Сообщение Инструкции сисадмину - :)
Совет, собственно, такой: никогда не следует торопиться делать то, о чем тебя просят пользователи, так как они сами не знают, чего хотят. Лучше подождать дня 3-4, и если просьба будет до сих пор повторяться, значит это действительно стоит сделать, если нет, то, соответственно, это не нужно.

25.05.2005
"В аттаче к мылу драфт проползла и инвойс в вордовском файле с лого и бэкграундом". Может, мне кто переведет, а? Терпугов

20.05.2005
 (Сообщение Merlin - :)
Главные вирусописы интернета - Кашперский и нортон

04.05.2005
Грамотно подобранный адрес - залог высокой посещаемости!
www.ebi.ee - сайт эстонского института экспериментальной биологии.
Не верите - проверьте.


06.04.2005
 (Сообщение Артём Муртазин - amurtazin@rambler.ru:)
Сын и жена программиста в зоопарке. Проходят мимо клетки с бабуинами. И вдруг сын кричит:"Мама, программисты!"
мама:"С чего ты взял?"
Сын:"А они немытые, небритые и мозоль на попе"

03.04.2005
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре
логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!", "Нет и не проси!!!"


29.03.2005
 (Сообщение пришло по почте со спамом - :)
Со слов юзера:
"Не включается компьютер-зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

28.03.2005
Приятель рассказывал, как, перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

03.03.2005
 (Сообщение Илья - ambi@westmail.tomsk.ru:)
Притча о стакане молока.
Однажды кто-то оставил стакан молока рядом с компьютером… Реакция:
Оптимист: Стакан наполовину полный.
Писсимист: Стакан наполовину пустой.
Программист на языке Pascal: Хорошо, но какого типа это молоко?
Программист на языке С: Нет, спасибо, я выпью из пакета
Программист на ассемблере: Нет, спасибо, я буду пить прямо от коровы
Программист на Basic: Нет, спасибо, меня еще кормят грудью
Программист на языке MIS COBOL: I’ll drink it if you can give me until next year (при переводе теряются все нюансы)
Программист на языке Prolog: Я знаю, что я выпью – не спрашивайте меня в каком направлении.
Программист на непроцедурном языке: Я выпью когда никто не будет смотреть
Разработчик Интерфейса: А что это за соринка в стакане?
Пользователь Pentium: Я выпью 0,4999999 стакана, но не заставляйте меня!
Пользователь Windows: А где моя соломинка?
Пользователь Mac: А где мой насос?
Автор shareware программы: Этот стакан бесплатный, за следующий вам придется платить.
Консультант по вопросам безопасности: А куда делось полстакана молока?
ЦРУ: Откуда вы знаете что это молоко?
АНБ: Мы знаем что там на самом деле!
Борец за защиту программ от копирования: Кто-то ополовинил мой стакан, и не заплатил за это!
Free Software Foundation: Это молоко – взнос коровы человечеству!

02.03.2005
- Мыкола, знаишь, як москали ICMP-пакэты обзывають?
- Як?
- ПЫЫЫЫНГИ!


19.02.2005
Женщина-программист - она как морская свинка: не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям ...

15.02.2005
У соседей крики, мaты, Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер- Windows инсталирует!

08.02.2005
А я раз программку скачал dеmо.соm. Запустил её, она пишет Fоrmаt:с и по быстрому рисует процентики форматирования винта. Потом компьютер зависает. Ну я думаю - дешевый прикольчик, перегружаюсь. Идет загрузка, после Stаrting РС DОS комп виснет, повторяю загрузку - пишет что отсутствует логический диск С, набираю "С:" -- результат тот-же. И так раз 5.
На пятый раз при загрузке пишет "ОNЕ НАLF отформатировал ваш винчестер".
Я в шоке...
Перегружаюсь. Надпись "это была шутка, перегрузитесь еще раз и компьютер будет работать нормально". Я чуть инфаркт не получил.






06.02.2005
Конфеты для программиста:
"Мышка на сервере".


02.02.2005
Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят!


11.11.2004
По-русски: Без окон, без дверей. Перевод: Ноу Виндоус, ноу Гейтс.

25.10.2004
Вирусы появились теперь и в телевизорах! Зараженные "ящики" самопроизвольно крутят порно, затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев.

23.10.2004
 (Сообщение SVM - forspam900@yandex.ru - :)
Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит: - Ну, что, включай автопилот. - А у меня его нету. - Ну, тогда включай эмулятор автопилота.

22.10.2004
 (Сообщение SVM - forspam900@yandex.ru:)
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...

25.09.2004
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его. Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Мiсrоsоft Windоws ХР Рrоfеssiоnаl в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попростоу обходили стороной, ведь при 100% загрузке СРU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью…

17.05.2004
-Папа, что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI - файл, только на бумаге.

17.05.2004
Телефонная "горячая линия".
-Здравствуйте, у меня не включается компьютер.
- Как не включается?
-Да пишет все время: уберите дискету, уберите дискету...
- А вы убрали?
-Нет, как-то не догадался...

17.05.2004
В компьютерном магазине продавец обслуживает богатую даму:
- Я вам подобрал жесткий диск получше.
- Получше - это пожестче?

17.05.2004
В гарантийный отдел фирмы по ремонту компьютеров приходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте, я вчера вам отдал память.
- А кому именно вы ее отдали?
- Не помню.

05.05.2004
 (Сообщение Терпугов - :)
Ну и запросы у вас - сказала база данных и зависла.

02.05.2004
 (Сообщение Neisa - :)
Он был полным идиотом! Даже кнопка "свернуть все окна" находилась у него на рабочем столе...

28.04.2004
 (Сообщение ksarn - :)
Спросила, как-то, учительница в школе у детей, где работают их родители.
- Мой папа полицейский. - отвечает меленький Майк.
- А моя мама секретарь. - отвечеет маленькая Джейн.
- А мой папа играет музыку в борделе! - гордо заявляет маленький Джон.
Учительница в шоке вызывает его отца в школу.
- Как вы можете говорить такое ребенку!?
- Понимаете, я работаю программистом, и специализируюсь на стеке протоколов TCP-IP в UNIX системах, но КАК объяснить это ПЯТИЛЕТНЕМУ пацану???

19.04.2004
Наберите в Яндексе zyltrc yfrhskcz gbpljq Потом смотрите после слов "опечатка, возможно имелось в виду ..."

04.04.2004
Пуск => программы => стандартные => развлечения => регулятор громкости...

04.04.2004
Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!

04.04.2004
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

24.03.2004
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

19.03.2004
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman". Основное отличие продукта в том, что две команды "Yes" и "No" - заменены одной:"May be".

19.03.2004
Жена просит мужа-программиста последить за пятью чемоданами на вокзале, пока она купит билеты. Возвращаясь, она узнает, что один украли.
"Считай сама, - говорит обескураженный программист, - ноль, один, два, три, четыре, а должно быть пять!"

19.03.2004
Если в 9 утра программист уже на работе, значит, он еще на работе.
Если программист в 12 часов на работе, значит он в отпуске.

19.03.2004
Программист находит царевну-лягушку. Она просит, чтобы он поцеловал ее - тогда она превратится в царевну. Программист кладет лягушку в карман и идет дальше.
-Ты что, не понял?
- Понял я , понял, только нет у еня времени с девушками гулять, а говорящая лягушка - это прикольно и необременительно.

06.03.2004
Ищу поклонников MicroSoft. Найду - убью!


Windows - это графическая оболочка системы свопинга.


Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpехтомник.



Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!



Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного.



Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...

- А тепреь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?

- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро лечила винчестер от ошибок!

- Молдец, Питер! А ты, Юджин?

- А я бы сделал такую программку, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!

- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?

- Ну, ничего-ничего! Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...



Не спешите сносить Винду! Сносите ее медленно и с удовольствием! Удаляйте файлы по одному - пускай она помучеется.



Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа...



Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, выросло у змея две головы.
Отрубил две, выросло четыре.
Отрубил четыре, выросло восемь.
Отрубил восемь, выросло шестнадцать.
Отрубил шестнадцать, выросло тридцать две...
А когда отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов, сдох Змей Горыныч, потому что был Змей Горыныч 16-разрядным...



Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим.



По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!" После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"



- Простите, а сколько занимает Windows?

- Сколько находит - столько и занимает...



- Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows'NT, то можно услышать сатанинское послание?

- Это пустяки, вот, если проиграть его вперед, он установит Вам Windows'NT!



Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали - и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.



Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту. Заходит Мюллер - посмотрел на экран монитора:
"Шифровка!" - подумал он.
"KOI-8" - в свою очередь подумал Штирлиц.



Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:

- У вас че только один человек едет?

- Да нет. Все.

- А как же вы?

- А это наши трудности.

В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. до отхода появляется стая системщиков. С криками <Мы товарища провожаем>, вся толпа врывается в вагон, закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.



Вопросы ламера:

1. Почему какой-то Disconnect мешает мне сидеть в Интернете, и пробовал ли кто-нибудь подавать на него в суд?

2. Кто такой "General Failrure" и почему он считывает с моего винчестера?

3. Почему ДОС никогда не говорит "Exelent command or filename"?


Чем юзер отличается от хакера?

Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, то юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает хакер? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

14.02.2004
 (Сообщение Хреф - a_href@mail.ru:)
> Интернетчик пишет объявление в конференцию:
- Девушки, выходите за меня замуж! Стране, нужны хакеры.
Возникает флейм:
- Девушки, не верьте ему, он вас сломает, хакнет и выложит на ББС с паролем общего доступа, а потом и вообще бросит. Все это ничего, > он вас еще и вирусом заразит

Дневник программиста: > ВТОРНИК: "Устанавливал полуось- чуть не умер." >
СРЕДА: "Устанавливал Windows 95- лучше бы я умер во вторник." >

Сели в машину, компьютерщик, новый русский и слесарь. Заводят - не заводится. Слесарь говорит:
- Сейчас я гляну, что случилось, все сделаю - и поедем.
Новый русский говорит:
- Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приедет бригада мастеров и все быстро сделает.
А компьютерщик говорит:
- Может, все выйдем из машины и снова загрузимся?

11.02.2004
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал

11.02.2004
Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

11.02.2004
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows

11.02.2004
Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

03.02.2004
Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

03.02.2004
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.

Один с водой - на случай, если захочет ночью пить.
А второй
пустой - на случай, если не захочет.

03.02.2004
Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит сынишка:

- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Работает?

- Работает.

- Каждый день работает?

- Да, каждый день.

- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй

03.02.2004
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:

- Скажите, сэр, где мы находимся?

(долго думал)- На воздушном шаре.

- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:

- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!

- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?

- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!

03.02.2004
Заходит новый русский к провайдеру и говорит:

- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!

Набирает на мобильнике свой офис.

Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазит бумага, а там:

"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."

30.01.2004
Встречаются два программиста.
Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на фига мне ее одежда?

30.01.2004
Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:
- Ты чего такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на backspace уснул...

30.01.2004
Чем компьютер похож на мужчину?
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.

30.01.2004
Сообщение Windows:
"CPU not found. Software emulation"

30.01.2004
Штирлиц долго вглядываля в монитор. Ничего не происходило.
Тогда он нажал esc, но по-прежнему ничего не произошло.
"Завис", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - подумал BIOS и на всякий случай пискнул.

30.01.2004
Умер программист. Попал на Страшный суд. Судили - рядили - ни то ни сё.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- Посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком.

Show details for [<!-- Разверните для просмотра сообщений данной категории       Разное
1210
Show details for [<!-- Разверните для просмотра сообщений данной категории       Смешные истории из жизни факультета
640
3890

Ваше имя:
Ваш e-mail:
Категория
сообщения:
Сообщение
Copyright © 2010 Факультет информатики Томского государственного университета  
  Служба сервера